Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это? — Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, *удак, какой дело?/Иди *лядей своих *би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне? — Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

Нью–Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, сэр?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили в Москве.
— А какими авиалиниями летите?
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
— В гостинице “Россия”
— Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае.
— И что же вы собираетесь делать в Москве?
— Хочу сходить в мавзолей.
— Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
— Меня ничто не остановит.

Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
— Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
— Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
— Ну, а Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
— Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
— Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново постриг?"

-Хосподи! пошто ты дал этим русским всё, а мне ничего!!! У них и нефть, и газ, и великая история, и писатели, и поэты, композиторы и учёные- плачет свидомый украинец.
-Тебе я тоже всё давал - отвечает Господь.
-Когда ты мне это давал?!!!! -Когда ты был русским...

Хохол женился на москвичке. Отец дает ему наставления перед брачной ночью:
- Сперва разденься - пусть посмотрит, какой ты красивый. Потом раздень ее и возьми на руки- пусть убедится, что ты сильный. А потом кидай ее на кровать и начинай рядом с ней яростно мастурбировать - пусть с первого дня узнает, какой ты независимый!

Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она
женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал
в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из
кофе лезут в сахарницу.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...