Поймал Свидомый Украинец золотую рыбку.
Рыбка просит его. Отпусти меня. я 3 желания твои исполню.
Свидомый хватает её за хвост и с размаху об пень.

Не треба зі мною розмовляти маскальською мовою.

Ничего не поняла...

Мам можно я надену лифчик?
Нет нельзя!
Ну мам почему мне ведь уже 15 лет?
Я сказала нельзя. Вечно ты ко мне с глупостями пристаешь Вова!

▽ Скрытый_текст

Анекдот по мотивам русских сказок.
не очень смешной, ноНа родную мне тематику.

Сантехнику открывает дверь красавица дочь.
И говорит. Батя будет коньяк предлагать, не бери.
Деньги тоже не бери.
Скажи ему, дай мне гвоздик ржавенький, потом все узнаешь.
Сантехник все сделал. Забрал гвоздь и ушел.
Подходит отец к дочке и говрит, ты у меня не только Красавица, но и большая умница.

Про меня анекдот. Я тоже так в Краснодар в детстве с папой ездила


"Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы..."

к годовщине майдана

встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь погаснет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Кум, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени Нашего народа?

Злободневныый анекдот, на тему скачка валют.

В африканскую деревню приехал бизнесмен и объявил о скупке местных обезьян по 1 доллару за штуку.
Все аборигены побежали ловить обезьян.
Когда обезьян стало меньше бизнесмен поднял цену до 2 долларов за штуку.
Аборигены напряглись и изловили последних обезьян.
После этого бизнесмен заявил, что будет платить по 10 долларов за штуку, и уехал, оставив за себя управляющего.
Управляющий предложил аборигенам купить у него отловленных ранее обезьян назад по 5 долларов, чтоб по возвращении бизнесмена можно было их сдать снова по 10.
Местные, не долго думая, назанимали кучу денег и скупили всех обезьян обратно.
На следующий день управляющий исчез вслед за бизнесменом.
Местные остались без денег, но с обезьянами.

следущий анекдот снова про кризис и про меня)
Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...