- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.


— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть! Майдан же столица бейсбола.


Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.
Власти России обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.


— А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
— А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
— А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
— А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!
Янукович:
— А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
— А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
— А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
— А у нас переворот, вот!
Обама:— Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот.
Путин:
—А у нас сегодня Шойгу
Проверял вчера войска.
Войска хоть выросли немножко,
Но жаждут с честью бить врага.

Кабаева подруге: "да клянусь тебе, я его на 8 марта крем просила, а не крым.
Теперь вот нужна коляска, так боюсь просить."

сын украинец идет на свидание с русской девушкой, отец ему говорит
-синку, ти одразу кидай її на ліжко!-щоб бачила, що Україна це сила!
-добре тату
-потім зірви з себе сорочку, щоб показати-Україна це краса!
дед сидит в углу,ухмыляется и говорит
-а потім починай дрочити,щоб показати, що Україна це незалежність!

▽ Вставка_картинок

хорошо бы сюда инструкцию как фотки вставлять))
и возможность не только редактировать, но и удалять

подробная инструкция тут встречи.su/?inc=forum&forum=1&topic=16964
А вообще вверху есть кнопка. Поиск по сайту. Почти на любой вопрос можно найти ответ.
Анатолич

В ресторане:
- Юленька, что тебе заказать?
- Арсюша, а закажи как ты мне музычку!!! :)

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Приходит домой хохол-националист после митинга, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."