Звонок в ЖЭК.
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за октябрь - КОНЬЯК!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!»

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- []издабол ты, Саня!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая на то, что "чистота-залог здоровья"). Невестка, недолго думая, отвечает: "Свинья везде грязи найдет"

"Сложности"русского языка: 1) Приглашаются грузчики для интересной работы. 2) Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 3) Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 4) Продаются три поросенка, все разного пола. 5) Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 6) Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет: - Мужчинa, вaм крем для рук нужен? - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять: - Что, сновa виaгру? - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли.

Генеральный и финансовый директоры сидят в ресторане.
- Ну чо Василич, куда супругу не этот раз отправил?
- На Бермуды, там говорят интересно. А ты, Петрович, свою куда?
- На Гаваи, там щас самый сезон.
- Ясно. Чот мы с тобой походу все уже перепробовали.
- А давай спросим у Васи, куда он свою отправляет?
- Давай.
Обращаются к телокранителю:
- Василий, ты куда свою жену отдыхать отправляешь обычно?
- А никуда, я ее сам еб@ть предпочитаю.

Послали на разные острова 2 немца, 2 русских
и 2 американца. Дали каждой паре по одной
бабе. Через некоторое время прилетают
проверять. Прилетают к немцам, видят, сидит
баба и плачет. Ну у нее спрашивают:" че
случилось?" она отвечает:"да, мол, не поделили меня, расстреляли друг друга на дуэли..."
прилетают к американцам- та же история.
Прилетают к русским, видят, 2 мужика сидят
пьют, а баба стирает, моет, убирает.
Спрашивают у мужиков:" а как вы бабу то
поделили?" один отвечает:" понедельник, вторник, среда- она моя жена, а его любовница.
Четверг, пятница, суббота- она его жена, а моя
любовница!" его спрашивают:" а по
воскресеньям?" мужик отвечает:" а по
воскресеньям мы ее пиздим, чтоб не блядовала!"

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы о}{уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "