Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО?

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

В общем так получилось, что муж жену
не удовлетвоpял, в силу
недостаточного pазмеpа члена. Жена
спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным
членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь
мужика с огpомным pазмеpом обуви -
так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с
такими огpо-о-омными валенками,
пpивела, встала pаком, а дед сзади
дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе
валенки не жмут???

Жил-был отец, и было у него три
дочери. И вот однажды решил он, что
пришло время выдавать дочерей
замуж. Собрал отец значит их всех
вместе и завел такую речь: "Вы
доченьки уже взрослые и пора
подумать о бытие своем, тут на досуге
пришла мне мысль одна, а почему бы
нам не сделать, как в сказке. Короче.
Берите по луку, по стреле и стреляйте,
где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела
ее стрела за моря-океаны, и вышла
она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела
ее стрела за поля и горы, и вышла она
замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу
свою вершить. Взяла она лук и
пустила стрелу острую, а стрела упала
на самое болото. Идет дочурка по лесу,
руки и ноги от волнения трясутся, и
вдруг видит Лягушонка, а во рту у него
стрела. Напугалась девушка, но ничего
не поделаешь: "Как в сказке, так как в
сказке", подумала она. Нагибается и
чмокает Лягушонка, но тот как сидел,
так и сидит. Нагибается тогда она еще
раз и целует его взасос, результат тот
же. "Ну в чем же дело?", недоумевает
девушка и смотрит на Лягушонка. А
Лягушонок отвечает ей человеческим
голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком
сильно заколдованный!"

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500
долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные
развлечения. 150 долларов.
- Дороговато…
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же
вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого…
- Пешая прогулка с элементами секса.
Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ху*й!

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.