Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются - есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! -
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает - пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... - лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не долбанулся!

Из Советского прошлого нужно брать всё только самое лучшее - Крым например

В Одессе беседуют два еврея:
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек...
- И шо ты думаешь?..
- А то, шо Российская армия на войну почему-то так до сих пор и не явилась!..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.
с Биглера

- Пап я во дворе погуляю.
- Автомат взяла? Броник надела?

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!

: В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .