Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Инвентарь для неожиданного просмотра фейерверка - грабли.

Муж с женой сочиняют новый пароль для своего компьютера. Когда муж набрал "Мойчлен", жена упала под стол от смеха, ибо компьютер выдал: "Слишком короткий"...

пьяный в дубовину мужик сидит в кабаке, к нему подходит девушка и толи клеиться пытается к нему, толи намекает, что бы он ей заказал выпивку. мужик не выдерживает:
- иннА!
- я не Инна - я Лена.
- иннА!!
- я не Инна - я Лена.
мужик опрокидывает себе в рот еще рюмку водки:
- иди на*уй я говорю!!!

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра , упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор :
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор :
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.