У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Встречаются через неделю две сватьи после свадьбы их детей. Одна другой говорит:"Пойдем к молодым сходим в гости, посмотрим, как они там!" Приходят, молодых дома нет. Посуды гора, кругом бардак, постель не заправлена, пол грязный. Одна падает на диван и начинает ОХать, да АХать, другая начинает бегать по дому, все приберать. Видя, что сватья лежит, говорит:"Сватья, ты что разлегась?"Давай помогай!" На что другая отвечает:" Ты родня по п...де - вот и бегай по-избе, а я родня по-х..ю вот лежу, да охаю

Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать

в полицию звонит девушка из ювелирного магазина и сообщает об ограблении. Сержант, вы не поверите- к нашей ветрине подкатил фургон, двери открылись и оттуда вышел...слон! он разбил стекло, и хоботом всосал драгоценности и забрался в фургон и умчался! Сержант: это был индийский или африканский слон? продавщица: а как их различить? сержант: у африканского например очень большие уши, а у индийского маленкие... - Да я и не видела уши, на голову слона был натянут чулок!

Ввели на работе правило. Кто
ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один
сотрудник молчал, молчал, потом
положил 1500 и рассказал как провёл
выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р.
на комментарии !

Думаю прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п*здато - это хорошо, а *уево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему п*здец - это хуже, чем *уево, а о*уительно - это лучше, чем п*здато...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...