Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

Кто-нибудь умный придумал бы программу: - сидишь себе в инете, и время от времени (как реклама) всплывают окна-напоминалки: "Суп на плите",
"Утюг на доске", "Вода в ванной",
"Муж в спальне"........

Все дети до года думают, что их зовут Утибозимой

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

приходит один индеец к вождю племени:
- О мой вождь Соколиное Перо - рассуди.
- Что случилось?
- Почему у нас такие дурацкие имена? Вот посмотреть на Британцев - у них сплошные Сэмы, Билы, Джорджи. А у нас что?
- А у нас Орлиный Взор, Быстрая Лань, Хитрая Куница, так что не прав ты, Бычий }{уi, нам нравятся наши имена

-Девушка, а у вас есть ВАЛЕНТИНКИ с надписью " Моему Любимому и Единственному"? - Есть... - Дайте мне 15 штук!)))

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер- министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!

Идет сухогруз по Северному морю из США в Мурманск. Капитан вызывает к себе боцмана:
- Боцман, на нас идет немецкая торпеда. Ты должен успокоить команду.
Боцман выходит на главную палубу:
- Ну чо, мазуты, абордажный лом вам в задницы, а на что спорнем, что я ща как ёбну ногой по палубе, так наше корыто звездою морскою и накроется?!
- Пиздишь...
Ну боцман топнул, корабль взорвался, все погибли. Только капитан и боцман барахтаются на поверхности:
Капитан: - Боцман, ты мудак, торпеда мимо прошла!!

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках – под мышкой он притащил мастифа.