-Вот что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд милиции!

-Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

-Кум, а Вы не знаете, женская "Виагра" есть???--Конечно Кум есть... Продается в каждом ювелирном магазине.....))))))

-Веселая вечеринка в квартире, в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз. Петарда взорвалась, унитаз лопнул. Фраза сантехника, осматривающего унитаз:-Е-моё, да что ж Вы такое жрёте?

-Ползут два солдата в разведке. Один вляпался рукой в гавно. Второй:" Ха-ха-ха.." Первый(закрывая ему рот рукой):"Да,тише ты..."

-Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! - Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все!

-Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:- Сколько?- 250.- А так? (скинув халатик с плеча.)- 250.Женщина снимает халат.- 250.Раздевается полностью.- 250.Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.Продавщица удивляется:- На все 250 пива?- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь сыт

-Хоронят гулящего мужика....про которого всегда говорили: Горбатого могила не исправит,, Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу,а там пусто. Но лежит записка...Я у Аньки через две ямки

-7.часов утра гизель битком, на одной из остановок: дверь открывает девушка видя что салон битком сесть негде,задает вопрос. водитель возьмите меня стоя?....Водитель.с удовольствием, только после работы.

-В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))

-

Летят Василий Иванович с Петькой на двухместном самолете:
В.И. - Горизонт?
П. - Двести пятьдесят.
В.И. - Что двести пятьдесят?
П. - А что горизонт?

-Раньше в СССР РАЙ был везде!РАЙсовет,РАЙком, РАЙсобес... А сейчас....АДминистрация.)))))

-Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках у меня ужасно болит голова!

-Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

-Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Иду по лесу,дождь херачит,ветер,ночь,замерз весь…смотрю—машина стоит,подхожу,в окошко смотрю—там никого.дверцу попробовал—открыто,ну я залез и сижу…вдруг машинапоехала…я в а-уе…машина едет,я сзади сижу,за рулем никого…тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…у меня волосы на жопе зашевелились…тут деревня показалась,вот уже дома первые…машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:—а ты че тут делаешь???—да вот,еду…—Аху…ть просто!!!я толкаю,а он бл…ть едет.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!