Сюда предлагаю постить анекдоты, но тока чур копипастом не увлекаться.

Итак анекдот дня:

Блондинка вызвала врача:
- Нда-с милочка, придется вам побиллютенить. Прописываю вам постельный режим. Завтра приду, проверю.
- О, вы даже себе не представляете, насколько хороша я в постеле.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в 'съедобное не съедобное'

Ф.Раневскую спросили: 'Почему Вы не сделаете пластическую операцию???'... - А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил Барбарисок.... теперь сосет вся семья)))

Вчера выпил сначала коньяк "Наполеон", сверху лакернул коньяком "Кутузов". Наутро я почувствовал всю горечь и боль Бородинского сражения

Дорогой, я дома! - Пароль? .-..Сшла Саша по шоссе...блин...шла Шаса...блиииииин...Сла Шаса по соше...Короче! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жри чёдали!


- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


- Мы дома ремонт делаем втроем… я, муж и еще какая-то «МАТЬ»

- МЕНЯ УБИВАЕТ ФРАЗА :"ПИВО БЕЗ ВОДКИ-ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР!" КАК-БУДТО ПИВО С ВОДКОЙ - ЭТО НАДЕЖНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ, ГАРАНТ УСПЕХА, ПРИБЫЛЬ, БОГАТСТВО И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!


-Что такое женщина.
Инструкция!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространена
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

-Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые!
Прибегает мама...О!И мамку поменяли!
Тут влетает папа...
-ОПА!А КЛИЕНТЫ-ТО СТАРЫЕ!
ПРИВЕТ,СЕРЁГА



-Жена отправляет мужа в аптекукупить презервативы и говорит:
- Кстати,заодно купи две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я большеникогда не пойду в аптеку!
- Почему?- недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились.Я говорю:
-Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,
как она ржала!!!


-В 3 часа утра муж приходит домой.
Жена: Где ты был?
Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж: Где ты была?
Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!


-
19:06
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Сидят дома НЕВЕСТКА со СВЁКРОМ и СВЕКРОВЬЮ. СВЕКРОВЬ говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. НЕВЕСТКА:- какие проблемы МАМА? Белила есть? - Есть. Только щётки нет. Невестка побежала к СВЁКРУ, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. СВЕКРОВЬ снова:-Вот хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы МАМА? Краска есть? - Да есть. Только кисточки нет. НЕВЕСТКА побежала к СВЁКРУ, обрезала усы, сделала кисточки и покрасила окна. ...ВЕЧЕР. Возвращается МУЖ домой с работы. Смотрит- ОТЕЦ на дереве сидит. -ПАПА! А что это ты там сидишь? -Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так Я ещё не знаю, есть у них ЯЙЦА или нету.......

-Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня не замечает... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!.

- Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…»Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» —вряд ли…»

-Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец..

-Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась...

-Сидят две бабки, одна говорит:
"Люсь, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А щас старые, страшные, особенно Ты!

-Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!