Как-то пообещал в чатике, что опубликую цитатник. Это такой текстовый файл, в который с незапамятных времен я скидываю всякую фигню, которая мне попадается на просторах инета.
Цитаты... Стишки... Анекдоты... Статусы... Пирожки... и пр.

Так вот. Многа букав. На оригинальность и супер юмор не претендует. Полно баянов.

Часть 1.


Не трогай яблоки! Адам уж лоханулся...

А те кто пристегнулся, сидели как живые!

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

С такими друзьями врагов не надо.

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вёл себя как баба.

Экстрасенсы когда напьются, звонят своим будущим.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Переубедить вас, к сожалению, мне не удастся, по-этому сразу перейду к оскорблениям.

тебе не поставить меня на колени! Я лежал и буду лежать!

Я люблю свою работу
И приду сюда в субботу,
И,конечно,в воскресенье,
Здесь я встречу день рождения,
Новый год,8 Марта,
Ночивать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я.....бессмертный пони!!

Справочник «1000 и 1 повод для холивара».

Если после 18.00 есть вредно, для чего тогда в холодильнике лампочка?

Не ходи за мной - я тоже заблудился...

Сказала ему «нет». Пять минут гордилась. Шесть часов плакала. Второй день в запое.

"Бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

У целомудренных особ
Путем таинственных течений
Прокисший зря любовный сок
Идет в кефир нравоучений.
И. Губерман

Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все итак едят друг друга,
а меня еще и ты.
(вообще Губерман практически весь прекрасен, почитайте)

Я бы Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Это не я странный, это вы все одинаковые.

Мало знать себе цену! нужно еще пользоваться спросом.

Иллюзия лучше отчаяния. (Симсоны, однако)

Разговор с вами напоминает мне старый фидошный анекдот:
- До меня почему-то не доходят Ваши письма!
- Так прочтите их еще раз!

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Все мужики сволочи, а кто не сволочи с теми скучно.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Часть 2.

Именно то, что наиболее естественно, менее всего подобает человеку.

Цивилизация - это когда в доме есть ванная, а культура - это когда ею ещё и пользуются.

Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти.

Не злите меня!!! И так уже трупы складывать некуда... Да шучу, шучу, на самом деле мест полно.

Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

A che takoe translit?

Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления каpтеpа рулевого механизма - значит, вы здорово разбиваетесь в таких мудреных вещах.

Будьте собой, остальные роли заняты.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали! — Нет, бл*ть, это вы не туда попали!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

- Почему ты меня не любишь?
- Зачем, мне и так плохо.

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Что мы знаем об убитом? - Он на 90% состоит из воды. - Да, не густо.

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

– Я влюблен в тебя с первого класса! – Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я физрук?

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год!

Напился воды из козьего копытца. Вроде бы бе-е-е-ез последствий.

5 лет тюрьмы получил сантехник Петров, за выкрики при очередном вызове на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Будьте интеллигентнее - не "тупая п$зда", а "наивное отверстие".

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

В мире ленивых гениев поднимется любая трудолюбивая посредственность.

В России есть две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, а что делать с дорогами вообще непонятно.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До$битесь до орфографии.

Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем загсы, а стены больниц, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церкви.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.

Часть 3.

Если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос: "Ты дома?"- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю: "А ты где?"

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Если такие маленькие карлики отбраcывают такие длинные тени — значит мы живем при закате.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Как проходит неделя: понедееееееееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... птнцсбтвскрсн.

Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой cкрипт.

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибаешься - никто этого не забудет.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и поcле этого хотят, чтобы я им доверял.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Нам дали мощнейшие машины, способные обрабатывать миллионы процессов одновременно! И выполнять сложнейшие вычисления за доли секунд. А мы смотрим видео с котятами.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я!

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
— А почему ты такой колючий?
— Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
— А что в этом плохого?
— Любовь, как лето, быстро заканчивается... A когда бы любовь закончилась, я бы умер... А я жить хочу!

Олег был маленькой улиткой
И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся.
Оделся и поехал в банк.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял,что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

Решила, что бросили... Подошла к зеркалу посмотрела... Неа... ПОТЕРЯЛИ!

Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше нее, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Сел в маршрутку. СТОЮ.

Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.

Тебе никто не запрещает иметь собственное мнение. Но ты совсем не обязан смешить им окружающих.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Умение уйти вежливо - ничто, по сравнению с талантом уйти вовремя.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Хочу простых незамысловатых отношений. Пусть просто упругие деформации будут прямо пропорциональны вызывающим их внешним воздействиям. И всё.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Читая "осмысленные" комменты и статусы некоторых людей отчетливо понимаю, что отмена карательной психиатрии лишила многих граждан гарантированного конституцией права на медицинскую помощь.

Я бы тебя обидел, но лучше природы все равно не получится.

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.

Я иногда ужасаюсь, читая ленту Вконтакте. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Иногда так хочется уехать из города, сесть у речки, закинуть удочку и наконец покопаться в айфоне, чтобы никто не мешал.

продолжай...)))))

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи

Я сказал тебе: «Ваши черты,
Несомненно, полны благородства».
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.

Я теперь без ума от тебя
Быть не может с тобою ошибки
Ты стояла, в руках теребя
Радиально-упорный подшипник

А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О моторе на левом ходу,
О гидравлике и шестерёнках.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире.
Ну а хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцать четыре?..

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стоишь и вращаешь слегка
Рукоятку продольной подачи.

Не существует недостатка, на который не найдется любителя.

- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.

— Мама, а кем я стану, когда вырасту?
— Никем.
— Ура! Взрослеть так просто!

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

в любом случае всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Только-только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Тебе грустно? Ну ты не грусти..
- Ох ты ж бл*ть, спасибо. сразу за*бись стало.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи*дец!".

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

Как важно вовремя расстаться -
До первой крови, до поджога,
До утонченных провокаций
И унизительных предлогов....

Как важно вовремя услышать
Фальшивый звук в любимой сказке,
Не сделать пройденное - лишним
И обретенное – напрасным....

Как трудно вовремя расстаться,
Когда ты врезан, впаян, ввинчен…
Когда вчерашние объятья
Закостенели жестким клинчем....

Бесстрастный сейф с забытым кодом…
И больше не за что бороться,
А пресный опыт несвободы
Рядится в серое банкротство....

Я в шлейфе смолкнувших вибраций,
Я где-то там... - на полпути:
От невозможности остаться
До невозможности уйти...

mafser))ты рубишь круто)))

- Как убить кабана. у меня нет ружья. только арматура, дубина, нож небольшого размер?
- Тебе, твоего арсенала хватит, что бы покончить жизнь самоубийством.