Продолжение темы Анекдот

Чтобы не мучать посетителей перелистыванием страниц, открываю новую Тему для анекдотов собранных посетителями нашего чата.
Добавляйте понравившееся вам анекдоты. Старайтесь выбирать самые смешные и не самые Бородатые.

Процитирую последний анекдот в старой теме.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Одна женщина жалуется другой: -У меня муж совсем вялый стал. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к соседке убежал...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

Едет колхозница с валютной проституткой в одном купе. На путане , изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее,норковая шуба - Скажите, а сколько стоят ваши, изумрудные сережки? - робко интересуется колхозница - Одну ночь любви. - А брильянтовое колье? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о норковой шубе, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с лохом,Председателем Григорием. Вернулась грустная колхозница к себе в колхоз, заперлась в подсобке фермы и рыдает. Стук в дверь. - Кто это? -Председатель Григорий, пусти... -Знаете что,шли бы вы,председатель , со своими карамельками на х...й.

Учительница в слезах прибегает к директору:
- Анна Ивановна, что случилось?
- Лев Палыч, мы обсуждали с детьми каким цветом выкрасить стены в классе. А Вовочка сказал... хны-хны.... а Вовочка сказал...
- Ну говорите же что он сказал!!
- Он сказал, е*аните стены красным!
- Ну полно вам, Анна Ивановна, плакать... Ну не нравится красным... ну е*аните зеленым

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара, все сначала примеряет

Оперативка на производстве:
Директор: А теперь мы заслушаем начальника транспортного цеха.
Начальник транспортного цеха: В этом квартале нами сделано (тото тото тото), но есть и проблемы. Упала общая культура водителей, ломается подвижной состав..............
Директор: А теперь мы заслушаем мастера транспортного цеха
Мастер транспортного цеха: Значит так. Как сказал мой начальник, эти ****ные... пардон машины ломаются, мы не успеваем их ремонтировать..........
Директор: а теперь мы послушаем что скажет нам бригадир автослесарей
Бригадир автослесарей: А чо? Как *уй ты на*уй, так ершь твою мать, а как ершь твою мать, так *уй ты на*уй. Вобщем я *бу чего делать в этой ситуации

Девушки!! Если вы одели высокие каблучки,то я вас умоляю.Идите,как королева а не как парализованный кузнечик!..